Eso lo explica todo.

Que una persona se vaya del teatro por toser un poco es digno de elogio y refleja el amor que se tiene por la música y el respeto hacia los artistas y el público.

Bravo!!!!!

Explica el qué?

Yo para no toser me llevo un mp3 y oigo en los entreactos el Eri tu de Vratogna y se me corta todo: el aire, el rollo, la tos...

También podrías haber tosido en el Nemico della Patria en plan spianato (cje-cji-cjo decj clja paj-tcgiá...), no creo que nadie te lo hubiera echado en cara.
Y unas gárgaras de miel, limón, povidona yodada y bromuro y ¡mano de santo!

Es mejor llevar siempre un caramelillo o pastillitas juanola, aunque el agua es lo mejor.

Un truco si la tos es por sequedad de la boca o la garganta y no podéis tomar nada: morderse los laterales de la lengua. Así se produce más saliva.

Pero no seáis bestias a ver si os van a tener que llevar a urgencias con la lengua seccionada

El agua siempre funciona. A mi los caramelos me es imposible, porque siempre creo molestar al vecino con el ruidito de la pastillita entre los dientes.
Aunque he tenido la suerte de no sufrir nunca ataque de tos así... crucemos los dedos

Es intolerable. Realmente, que la gente se porte así en un teatro es sencillamente intolerable. ¿Que se fue en el acto IV? ¿Y los tres anteriores? ¿Quién repara el daño hecho, con su tos pertinente, con una molestia inaceptable?

Estoy contigo, conde. Hay que echarlo, denigrarlo, lapidarlo, castigarlo, humillarlo, expulsarlo, ignorarlo, defenestrarlo, señalarlo, y todos los arlos que se os ocurra.

Conde, somos minoría pero tenemos razón. ¡A la hoguera!

Bueno, luego no os quejéis si tose mucho con el humo...

A Bramante un 10 por esforzarse tanto
Toda esta historia me ha recordado a ésto que leí hace un par de días en "hoyesarte" que creo que nos vale igual para la ópera...

Las 15 reglas de oro de la etiqueta en el teatro:
La sala está llena. La obra va a empezar. Pero, ¿sabemos qué hacer con nuestras palomitas, dulces, patatas fritas y teléfonos móviles? Por si se diera el caso (que ya sabemos que no es el suyo), sobre todo si se encuentra de viaje por países europeos de antigua tradición teatral, vamos a recordar unas cuantas normas básicas de comportamiento, cortesía de Benedict Nightingale, crítico teatral del Times de Londres.

1. No basta con apagar su teléfono móvil en respuesta a la invitación que muy probablemente le haya hecho por megafonía una educada y sugerente voz. Asegúrese de que ya está apagado antes de entrar al teatro, aunque sólo sea por no ser humillado después en público por una Nuria Espert, un Rafael Amargo o cualquier otro personaje similar.

2. Nunca susurre y mucho menos hable durante la ejecución. Si es usted un poco duro de oído, cómprese algún complemento auditivo, pero no distraiga a su compañero para obtener información acerca de la trama de la obra. Y por favor, no tararee nunca las canciones, incluso aunque sean las de Abba en Mamma Mia.

3. No haga picnics. De hecho, no coma nada, ni siquiera las uñas, incluso si la obra es, por así decirlo, de mordérselas. Si tiene que comprar un helado en el descanso, asegúrese de que al comenzar la segunda parte ya lo ha terminado y se ha deshecho cuidadosamente del envoltorio. El ruido del papel rasgándose o arrugándose suena como un gato enloquecido arañando una puerta.

4. Si teme que le pueda entrar un ataque de tos en plena representación, lleve preparado un amplio pañuelo para taparse la boca y pastillas para calmarla. Un aficionado al teatro bien considerado preferiría sin duda asfixiarse, antes que interrumpir a un buen actor.

5. Pida siempre disculpas si tiene que obligar a alguien a levantarse para llegar a su asiento, pero si, además, es porque llega usted tarde (lo cual nunca debería ocurrir), no se enrolle con el vecino y limite sus disculpas a un rápido y apenado guiño.

6. No aplauda nunca la entrada ni salida de escena de actores, incluso aunque estos sean famosos o lo hagan con un estilo de esos que “invita a aplausos”. Este tipo de cosas están pasadas de moda y solo le harán quedar como un “buscafamosos” compulsivo.

7. No haga estrepitosas ovaciones de pie a menos que una actuación se acerque a lo que pudiéramos considerar como una experiencia única en la vida. En Estados Unidos esas ovaciones sin sentido se han convertido en habituales, hasta el punto de que si no se producen, indican desaprobación. Aquí no queremos que nada de eso ocurra.

8. Si tiene un amigo que actúa o es escritor o director de una comedia que esté usted viendo, no exagere con las risas ni los aplausos. El resto del público, por lo general, notará la artificialidad y lo más probable es que sus aspavientos contribuyan involuntariamente al fracaso de la obra.

9. Si asiste usted a una de esas casi siempre incómodas, falsamente brillantes ocasiones, llamadas “noche de estreno”, no pretenda ser un invitado importante, incluso aunque de verdad lo sea. Piense que los otros asistentes, sobre todo los actores, lo que quieren realmente es disfrutar del espectáculo. Y entiéndalo, el espectáculo no es usted.

10. Para ir al teatro, no hay necesidad de vestirse especialmente para la ocasión y desde luego mucho menos ponerse la chaqueta de las cenas ni el vestido de noche, como se estilaba hace años. Pero eso sí, intente ir un poco mejor vestido que los críticos, que a menudo tienen el aspecto de haber salido de una lavadora a media tarea.

11. Si en plena representación ve a un crítico echándose un sueñecito, por nada del mundo le despierte. Si duerme durante al menos media obra, el cargo de conciencia hará que su crítica sea, sin ningún lugar a dudas, más favorable que en condiciones normales.

12. Si en el silencio natural de la sala le molestan los sonidos de un crítico tomando notas en un bloc, sea comprensivo, es su trabajo. Pero si ve que usa uno de esos horribles bolis con luz, susúrrele con mucho tacto alguna frase educada como por ejemplo: “Eh, tu, pedazo de cegato, apaga eso inmediatamente”.

13. Si va al teatro acompañado de uno de esos niños de tipo locuaz, amordácelo sin contemplaciones. Si el niño es de los llamados inquietos, espósele y póngale grilletes. Y si resultara ser usted tan altruista e incauto como para llevar a toda una fiesta infantil a una matinée de Shakespeare, amenace previamente a los pequeños presuntos malhechores con entradas para una sesión de lectura intensiva del Ulises de Joyce o para un curso avanzado sobre ética de Apemantus.

14. No trate de ser más alto de lo que es, lo que significa que en el teatro, nada de sombrerería ni crestas en el pelo. Y si la cosa es tan grave que no puede remediarlo, pida un asiento de pasillo o en algún lugar donde no interfiera la visión de los demás.

15. Si entre los presentes descubre usted alguien con quien está enfadado, procure aplazar un encuentro violento con víctimas graves hasta que haya una pausa, preferentemente en el descanso. Pero tenga en cuenta que por lo general una fría mirada y un gesto despectivo, seguidos por una sonrisa de reproche, deberían ser suficientes.


Abría que añadir lo del collar de la señora que dice Spinoza y quedaría bastante completo.

Fuera, en la plaza -tan inquisitorial, por cierto-, como si se ahoga tosiendo. No molesta.

Dos grandes verdades, por cierto.

Una cosa muy americana, ¿no? Pues mira tu por donde, a mi esto si que me gustaría verlo algún día, no como costumbre sino como algo que surge espontaneamente.

Muy buena. Eso es el pez que se muerde la cola...

Yo nunca he entendido por qué se le aplaude al director de orquesta nada más entrar en el foso. ¡¡ Si todavía no ha hecho nada !!
En Centroeuropa no se suele aplaudir ni las arias famosas.


Bueno, si es así, sí. Aunque siempre hay algún vecino durmiendo.

Había llegado a pensar que Bramante era perfecto, veo que no es así, pero bueno, aún se acerca

Ahora en serio, (¿cómo no?) yo tuve que salir de mi función en el Trovatore por un ataque de tos masiva, las pasé canutas y ni con agua, ni con caramelos, ni con autosugestión, qué mal rato. Lo que tiene bemoles es que el par de pijos que tuve a mi lado todo el rato, a los que tuve que aguantar la conversación-durante-la-ópera tuvieron las santas narices de mirarme cuando tosía ... amos, que encima les molestaría

Aprovecho, como siempre, para agradecer al personal del Liceu que acudieron a ayudarme, ofreciéndose incluso a acompañarme al Servei Mèdic